Just know that I'm always parallel on the other side.
-Justin Timberlake
Solo hay una persona a quien se lo diría... pero parece que esta más entretenido no hacerme caso.
miércoles, 29 de mayo de 2013
jueves, 23 de mayo de 2013
5 conductas para saber que eres adicto a una serie
1. El horario para ver la serie es irreemplazable inmodificable, intocable, inamovible. No hay nada que te mueva del televisor o la computadora. En mi caso, ya me llegó esperar a que le pongan subtitulos a grey's, y OBBBBBVIO que ya ni siquiera espero a que se estrene acá en Sony. Todos los viernes a eso de las 11 prendo mi laptop, entro a mi cama, y veo el capitulo que se estreno la noche anterior. No me interesa el hecho que tenga clases al día siguiente a las ocho de la mañana, no no. Simplemente el tiempo no interesa.
2. Aproximadamente cada 4 o 5 minutos te da un ataque de liberación de serotonina mezclado con adrenalina que te lleva a por un poco más, llorar. Te encuentras gritando NOO, SIII, POR DIOOOS, y cuando tu pareja favorita se pelea tu te sientes peor que pelea con tu novio. Estas con las emociones a flor de piel, juegan con tus hormonas y con tus sentimientos de la peor manera.
3. Tienes una relación de amor/odio con el creador de la serie. Si lo ves lo matas o tal vez empiezas a llorar de la felicidad, tus sentimientos por esa serie ya son tan mezclados que nadie sabe lo que podría pasar.
4. En el peor de los casos, fácil empiezas a ver una serie que ya tiene varias temporadas y tu te quieres afanar y verla desde el principio. Ay ay ay, mala idea, pues te vas a olvidar de lo que es la vida social, porque ahora vas a vivir por y para ver la serie. El primer dia siempre es el peor, tu vida cambia repentinamente y de pronto son las 4 de la mañana y tu simplemente no quieres dejar de ver más capitulos. Y una vez que por fin lograste alejarte del vicio, sigues pensando en que Chuck Bass y Blair Waldorf son tu pareja favorita. Sigues pensando en que cómo diablos es que han matado a George O'Malley, en que Sean y Juliette Barnes son un par de pavos. Ya no hay vuelta atrás. Capítulo tras capítulo, parece que las horas no son nada.
5. Te alucinas-creas-conviertes en un personaje de la serie. Si, tu te alucinas como parte del elenco. Yo en grey's me alucino una physician más, en Gossip yo me alucinaba bff de Serena, y así. Simplemente te alucinas.
2. Aproximadamente cada 4 o 5 minutos te da un ataque de liberación de serotonina mezclado con adrenalina que te lleva a por un poco más, llorar. Te encuentras gritando NOO, SIII, POR DIOOOS, y cuando tu pareja favorita se pelea tu te sientes peor que pelea con tu novio. Estas con las emociones a flor de piel, juegan con tus hormonas y con tus sentimientos de la peor manera.
3. Tienes una relación de amor/odio con el creador de la serie. Si lo ves lo matas o tal vez empiezas a llorar de la felicidad, tus sentimientos por esa serie ya son tan mezclados que nadie sabe lo que podría pasar.
4. En el peor de los casos, fácil empiezas a ver una serie que ya tiene varias temporadas y tu te quieres afanar y verla desde el principio. Ay ay ay, mala idea, pues te vas a olvidar de lo que es la vida social, porque ahora vas a vivir por y para ver la serie. El primer dia siempre es el peor, tu vida cambia repentinamente y de pronto son las 4 de la mañana y tu simplemente no quieres dejar de ver más capitulos. Y una vez que por fin lograste alejarte del vicio, sigues pensando en que Chuck Bass y Blair Waldorf son tu pareja favorita. Sigues pensando en que cómo diablos es que han matado a George O'Malley, en que Sean y Juliette Barnes son un par de pavos. Ya no hay vuelta atrás. Capítulo tras capítulo, parece que las horas no son nada.
5. Te alucinas-creas-conviertes en un personaje de la serie. Si, tu te alucinas como parte del elenco. Yo en grey's me alucino una physician más, en Gossip yo me alucinaba bff de Serena, y así. Simplemente te alucinas.
miércoles, 8 de mayo de 2013
lunes, 22 de abril de 2013
domingo, 14 de abril de 2013
mtv movie awards 2013
Este año sí que se han pasado.
El "pre-show" estuvo de verdad HORRIBLE. No sé si los que estaban de presentadores juraban que ellos eran las estrellas o que chu pero no vi pasar a NADIE. NADIE (sí, estoy contando con que Kesha no es nadie AND YOU KNOW IT). Solo hicieron a lo que 3 entrevistas de 30 s cada una y luego ellos hablaban y hablaban y hablaban como buenos. 30 minutos desperdiciados.
Bueno en fin, yo seguí con mis buenos ánimos y en eso empieza el show. Rebel; fresh. Ni muy graciosa, pero hay que admitir que ha habido peores. No había casi nadie famoso (realmente importante) y me dio pena que homenajearan a Emma Watson en unos premios que no pusieron ni la a en awards. Jennifer Lawrence se surró y no estaba (SE SURRO UNTIL PROVEN OTHERWISE) y Bradley tenia cara de ni siquiera querer estar ahí. A Will Ferrell daban ganas de pegarle y el colmo de los colmos llegó cuando CHANNING TATUM no se llevó el premio a mejor shirtless. O sea el flaco estuvo haciendo stripping TODA la fuckin movie y ellos deciden dárselo a Taylor (está buenaso, don't get me wrong). Zac Efron está más feo, las presentaciones creo que han llegado a ser tan monses que hay que crear un nuevo estándar, la bajada de pantalones estuvo penosa y ahí es cuando ya no pude más y apague la tele.
PE NO SO.
2 horas de mi vida en las que pude haber hecho UN MONTON de las cosas que tengo que hacer.
Y ahora me acuesto con cólera.
Ain't that nice.
El "pre-show" estuvo de verdad HORRIBLE. No sé si los que estaban de presentadores juraban que ellos eran las estrellas o que chu pero no vi pasar a NADIE. NADIE (sí, estoy contando con que Kesha no es nadie AND YOU KNOW IT). Solo hicieron a lo que 3 entrevistas de 30 s cada una y luego ellos hablaban y hablaban y hablaban como buenos. 30 minutos desperdiciados.
Bueno en fin, yo seguí con mis buenos ánimos y en eso empieza el show. Rebel; fresh. Ni muy graciosa, pero hay que admitir que ha habido peores. No había casi nadie famoso (realmente importante) y me dio pena que homenajearan a Emma Watson en unos premios que no pusieron ni la a en awards. Jennifer Lawrence se surró y no estaba (SE SURRO UNTIL PROVEN OTHERWISE) y Bradley tenia cara de ni siquiera querer estar ahí. A Will Ferrell daban ganas de pegarle y el colmo de los colmos llegó cuando CHANNING TATUM no se llevó el premio a mejor shirtless. O sea el flaco estuvo haciendo stripping TODA la fuckin movie y ellos deciden dárselo a Taylor (está buenaso, don't get me wrong). Zac Efron está más feo, las presentaciones creo que han llegado a ser tan monses que hay que crear un nuevo estándar, la bajada de pantalones estuvo penosa y ahí es cuando ya no pude más y apague la tele.
PE NO SO.
2 horas de mi vida en las que pude haber hecho UN MONTON de las cosas que tengo que hacer.
Y ahora me acuesto con cólera.
Ain't that nice.
sábado, 23 de febrero de 2013
hashtags
No puedo, NO PUEDO, seguir resistiendo a usar hashtags en el blog y/o conversaciones por bbm.
Debo empezar aclarando que el tuiter me parece una huevada y es por eso que no puedo traicionar a mis principios y usar los malditos michis #.
Pero dios, ¿PORQUEE todo tiene que ser tan gracioso (especialmente en posts) cuando los usan? Mi instinto (acá iría el típico BitchPlease) gracioso (lo poco que queda) me está ROGANDO, IMPLORANDO, que los use #JustOnceCanNotHurt.
Leyendo a la Soltera Codiciada (no puedo creer que revelara su identidad publicó-un-libro-por-fin-decidió-hacer-dinero-out-of-this) que ya es bastante graciosa por sí sola, los malditos hashtags la hacen linda. Es terminar de darle sentido a lo que ha escrito, son hilarious. Y en mi cabeza, simplemente todo tiene sentido, me hace reir (aw.)
Siguiendo a otro tema (sí, me da flojera hacer 2 posts diferentes) siento que debo (OJO, DEBO) escribir sobre "mi curso de verano" a.k.a "Conoce a alguien antes de empezar la universidad", "Te vamos a quitar dinero desde ahora", "Hagamos esto facil para que no se asusten en el 1er ciclo".
Empezó ya hace unas semanas y faltan unas cuantas más para que se acabe asi que deuna a escribir.
(ya te debes haber dado cuenta que me encanta ennumerar lo que escribo en vez de hacerlo corrido #SoyDeCienciasNoLetras
1. Como yo ya soy toda una VETERANA en esto de "saber pre-universitario" esto me parece un 2+2=4 #MeSéEstoDeMemoria, #Error404ModestiaNotFound (gracias SC por ese hashtag)(#BastaAndreaConEstaHuevada). Así que estoy kickin ass en clase y ya ahora todos lo saben, felizmente-me-conocieron-primero.
2. Es un curso de fundamentos, asi que todo lo pasan por "agua tibia"; lo cual me deja pensando: si-te-cuesta-aprobar-dios-mio-no-te-quiero-ver-en-el-curso-real.
3. La pipol es BIEN CHEVERE, eso sí no me puedo quejar, es más, gracias por estar ahí y por caerme bien para no estar forever alone este 25 de marzo.
4. DOS LUCAS EL BUS? O sea, para colmo que nos cobran hasta por respirar, quieren lucrar con el UNICO medio que tenemos para llegar a la universidad? (si sabes donde queda sabrás a qué me refiero).
Se pasaron, se pasaron!
5. Hay 2 flacos (gracias a dios no en mi clase) que forman parte de mi regreso en el bus los viernes. Tu estarás pensando: "ayaaa, estan buenasos", "te los quieres comer con todo y pan". Pero NO, te los voy a describir a cada uno por separado (ojalá lean esto y les de ROCHE #FeelingLikeTaylorSwift)
-El primero va a ser un patin a quien llamaremos "juerguero". Tiene 17 (recien cumplidos te puedo apostar), se jura que tiene 19, pero yo lo escucho como si tuviera 14. Tiene pinta AVERAGE (nada fuera de lo común que vemos cualquier jueves) pero el jura que es surfista, con el pelo aclarado gracias al mar, alto como el solo, y que todo el mundo va derritiéndose no cuando camina, sino cuando habla. Se sabe todo tipo de floro, desde el más básico hasta el más elaborado, ha ido a todas las juergas en Lima Metropolitana y balnearios, tiene patas en todas las playas cerca al Boulevard de Asia, y ha tenido a todas las flaquitas-mas-ri. Normalmente ni siquiera me preocupo en escuchar a este tipo de chibolos, sino fuera porque me tengo que ganar con todas sus conversaciones de regreso en el bus. TIPICO h#@%&. Tu te preguntarás: "porque coño haces such-a-big-deal, el-post-más-largo-que-has-escrito, si te llega? Lo que pasa es que yo cuando me regreso con amigas, llega un momento en el que ya no tienes de que miércoles conversar y no te puedes poner los audífonos y despegarte del mundo porque that's just rude. Y es ahí donde te ganas con toda su importantísima conversa de dónde va a juerguear este fin, porque más que obvio que habla suficientemente alto para que todo el bus lo escuche. DIOS.
Me lo comería? Antes de todo su show, probablemente sí lo habría hecho.
-Con el segundo estoy en un poco de duda, porque no sé si llamarlo "juerguero versión 2" o "cambio-de-personalidad-depende-con-quien-estoy"; aunque creo que el mejor debe ser "soy-un-poco-tímido-pero-voy-a-recontra-aparentar". En fin, supongo que con ya la descripción estaba hecha. Este sí es rubio, sí vive en San Isidro, sí tiene unos ojos que te desmayas si los ves por mucho tiempo, sí esta de rechupete. Tengo la IMPRESIÓN que este sí es un tipo normal a quien ir a la universidad no le ha pegado como si fuese la última Coca-Cola del desierto. Este es al que le sacan temas para hablar, con el que se están juntando solo porque es rubio (Lima y su gente por siempre así). Pero a "juerguero versión 2" le está encantando la mala influencia ("She was so shy, till I drove her wild" -Cobra Starship) y poquito a poquito se va reduciendo la edad ante mis oidos. Ejemplo de esto, claaarisimo:
Los dos flacos se sientan juntos casi siempre pues, entonces "flaco-normal", cuando subió al bus, todo bueno, se sienta en donde hay 2 asientos libres para sentarse con su "nuevo amiguito". Acto seguido y bastante predecible, "juerguero" analiza la situación y decide sentarse con la flaca rubia (el tiene algo por la gente rubia #IssuesHere) que "definitivamente va a conocer" y deja a su broder sentarse con un señor que estaba llevando cosas de la universidad #InstintoAnimal.
En fin, supongo que entre broders se entenderán.
Ya vendré con más noticias sobre la nueva pipol.
Au revoir.
Debo empezar aclarando que el tuiter me parece una huevada y es por eso que no puedo traicionar a mis principios y usar los malditos michis #.
Pero dios, ¿PORQUEE todo tiene que ser tan gracioso (especialmente en posts) cuando los usan? Mi instinto (acá iría el típico BitchPlease) gracioso (lo poco que queda) me está ROGANDO, IMPLORANDO, que los use #JustOnceCanNotHurt.
Leyendo a la Soltera Codiciada (no puedo creer que revelara su identidad publicó-un-libro-por-fin-decidió-hacer-dinero-out-of-this) que ya es bastante graciosa por sí sola, los malditos hashtags la hacen linda. Es terminar de darle sentido a lo que ha escrito, son hilarious. Y en mi cabeza, simplemente todo tiene sentido, me hace reir (aw.)
Siguiendo a otro tema (sí, me da flojera hacer 2 posts diferentes) siento que debo (OJO, DEBO) escribir sobre "mi curso de verano" a.k.a "Conoce a alguien antes de empezar la universidad", "Te vamos a quitar dinero desde ahora", "Hagamos esto facil para que no se asusten en el 1er ciclo".
Empezó ya hace unas semanas y faltan unas cuantas más para que se acabe asi que deuna a escribir.
(ya te debes haber dado cuenta que me encanta ennumerar lo que escribo en vez de hacerlo corrido #SoyDeCienciasNoLetras
1. Como yo ya soy toda una VETERANA en esto de "saber pre-universitario" esto me parece un 2+2=4 #MeSéEstoDeMemoria, #Error404ModestiaNotFound (gracias SC por ese hashtag)(#BastaAndreaConEstaHuevada). Así que estoy kickin ass en clase y ya ahora todos lo saben, felizmente-me-conocieron-primero.
2. Es un curso de fundamentos, asi que todo lo pasan por "agua tibia"; lo cual me deja pensando: si-te-cuesta-aprobar-dios-mio-no-te-quiero-ver-en-el-curso-real.
3. La pipol es BIEN CHEVERE, eso sí no me puedo quejar, es más, gracias por estar ahí y por caerme bien para no estar forever alone este 25 de marzo.
4. DOS LUCAS EL BUS? O sea, para colmo que nos cobran hasta por respirar, quieren lucrar con el UNICO medio que tenemos para llegar a la universidad? (si sabes donde queda sabrás a qué me refiero).
Se pasaron, se pasaron!
5. Hay 2 flacos (gracias a dios no en mi clase) que forman parte de mi regreso en el bus los viernes. Tu estarás pensando: "ayaaa, estan buenasos", "te los quieres comer con todo y pan". Pero NO, te los voy a describir a cada uno por separado (ojalá lean esto y les de ROCHE #FeelingLikeTaylorSwift)
-El primero va a ser un patin a quien llamaremos "juerguero". Tiene 17 (recien cumplidos te puedo apostar), se jura que tiene 19, pero yo lo escucho como si tuviera 14. Tiene pinta AVERAGE (nada fuera de lo común que vemos cualquier jueves) pero el jura que es surfista, con el pelo aclarado gracias al mar, alto como el solo, y que todo el mundo va derritiéndose no cuando camina, sino cuando habla. Se sabe todo tipo de floro, desde el más básico hasta el más elaborado, ha ido a todas las juergas en Lima Metropolitana y balnearios, tiene patas en todas las playas cerca al Boulevard de Asia, y ha tenido a todas las flaquitas-mas-ri. Normalmente ni siquiera me preocupo en escuchar a este tipo de chibolos, sino fuera porque me tengo que ganar con todas sus conversaciones de regreso en el bus. TIPICO h#@%&. Tu te preguntarás: "porque coño haces such-a-big-deal, el-post-más-largo-que-has-escrito, si te llega? Lo que pasa es que yo cuando me regreso con amigas, llega un momento en el que ya no tienes de que miércoles conversar y no te puedes poner los audífonos y despegarte del mundo porque that's just rude. Y es ahí donde te ganas con toda su importantísima conversa de dónde va a juerguear este fin, porque más que obvio que habla suficientemente alto para que todo el bus lo escuche. DIOS.
Me lo comería? Antes de todo su show, probablemente sí lo habría hecho.
-Con el segundo estoy en un poco de duda, porque no sé si llamarlo "juerguero versión 2" o "cambio-de-personalidad-depende-con-quien-estoy"; aunque creo que el mejor debe ser "soy-un-poco-tímido-pero-voy-a-recontra-aparentar". En fin, supongo que con ya la descripción estaba hecha. Este sí es rubio, sí vive en San Isidro, sí tiene unos ojos que te desmayas si los ves por mucho tiempo, sí esta de rechupete. Tengo la IMPRESIÓN que este sí es un tipo normal a quien ir a la universidad no le ha pegado como si fuese la última Coca-Cola del desierto. Este es al que le sacan temas para hablar, con el que se están juntando solo porque es rubio (Lima y su gente por siempre así). Pero a "juerguero versión 2" le está encantando la mala influencia ("She was so shy, till I drove her wild" -Cobra Starship) y poquito a poquito se va reduciendo la edad ante mis oidos. Ejemplo de esto, claaarisimo:
Los dos flacos se sientan juntos casi siempre pues, entonces "flaco-normal", cuando subió al bus, todo bueno, se sienta en donde hay 2 asientos libres para sentarse con su "nuevo amiguito". Acto seguido y bastante predecible, "juerguero" analiza la situación y decide sentarse con la flaca rubia (el tiene algo por la gente rubia #IssuesHere) que "definitivamente va a conocer" y deja a su broder sentarse con un señor que estaba llevando cosas de la universidad #InstintoAnimal.
En fin, supongo que entre broders se entenderán.
Ya vendré con más noticias sobre la nueva pipol.
Au revoir.
post 100
Así es, 100 miseras entradas en 2 años.
Deprimente jajaja.
Ya que no me quedan lectores, supongo que ha llegado el tiempo de agradecer.
Por épocas, este blog me ha servido para desahogarme. Trato de ser graciosa (don't judge me) pero sí he sentido que poner mis huevadas online sirve de algo.
Siguiendo con los agradecimientos, misma entrega de Oscars, debo agradecer a los blogs que leo, ya que me "dieron confianza" (sentido figurado, no irónico jeje) para poder crear el mio.
Si me sigues leyendo, eres la/el único. jajajaja
Deprimente jajaja.
Ya que no me quedan lectores, supongo que ha llegado el tiempo de agradecer.
Por épocas, este blog me ha servido para desahogarme. Trato de ser graciosa (don't judge me) pero sí he sentido que poner mis huevadas online sirve de algo.
Siguiendo con los agradecimientos, misma entrega de Oscars, debo agradecer a los blogs que leo, ya que me "dieron confianza" (sentido figurado, no irónico jeje) para poder crear el mio.
Si me sigues leyendo, eres la/el único. jajajaja
Suscribirse a:
Entradas (Atom)